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时间:2018-02-21 来源:admin 点击:次

  在众人眼中,她是出了名的好妻子,结婚一年多,将家庭打理得有条不紊。可偏偏在几个月前,丈夫和她大吵了一架。
  
  吵架原因几乎不值一提。前一天晚上,丈夫本和她说好第二天要吃红烧茄子,可她当天很忙,路过菜市场的时候,死活没想起来。丈夫回来前,老实说她也想起来了,只是她觉得,说明原因他一定会原谅自己。
  
  然而等丈夫回来,看到桌上没有红烧茄子时,他生气地质问:“我昨天不是跟你说过了么?”
  
  听到这语气,她早已不爽,心想,难道你说吃啥就必须做啥不成?可停顿了几秒,她还是强颜欢笑地说:“是啊。但我路过菜市场的时候,真的,忘得死死的。”
  
  “忘、忘、忘,天天做饭这点破事你都能忘了?”他继续得理不饶人。
  
  “白天我不是也还要上班吗?”她语气变得激动。
  
  “就你上班,我天天就闲着了吗?”听她一说,他开始强词夺理起来。
  
  几番论战以后,丈夫竟然气急败坏,夺门而出,在外面逛了一整晚。她一整晚都在担心丈夫会不会醉酒,会不会出事。第二天,她请假在家没有上班。而丈夫的心里似乎并没有她,快到中午的时候,他才拖着重重的脚步回来,浑身酒气。
  
  依着平日里伺候人的惯性,她把老公搀扶进屋,伺候躺下,再到厨房冲好蜂蜜水,静静坐在旁边,等他睡醒。半梦半醒间,丈夫的嘴里却不停念叨着:“要是我老婆这么对我,我就知足了。”
  
  于是,带着种种困惑,她跑来问我,为什么她每天做饭做菜,他都不知道感激,而稍有一顿不合胃口,他却恶语相向?为什么明明坐在他身边的人就是她,他却丝毫感受不到自己的爱意?
  
  我告诉她,错就错在你用力过猛了。
  
  许多人和她一样,都以为越是对对方好,对方越会感激,可事实上,适得其反,反倒会让对方觉得你爱他理所当然。这种用力过猛的好,将使你未来所做的一切,不再令他感动;而一旦你做得比往常差,哪怕一点点不好,他都会对你失望。
  
  一位意大利的心理学家,曾在情人节做了一个送玫瑰花的经典实验。实验对象是两对具有大体相同的成长背景、年龄阶段和交往过程的恋人。
  
  其中一对恋人中的男孩,每个周末都给自己心爱的姑娘送一束红玫瑰;而另一对恋人中的男孩,只在情人节那一天向自己心爱的姑娘送去一束红玫瑰。
  
  你猜结果会怎样?
  
  按理说,每个周末都收到红玫瑰的姑娘,因为男友送的玫瑰花更多一点儿,她会更加兴奋;而从来没有收过红玫瑰的姑娘,因为男友只送了那么一束,所以她可能不会有太激动的表现。
  
  而事实却是,两个女孩的反应恰恰截然相反。
  
  那个在每个周末收到红玫瑰的姑娘,表现得相当平静。尽管没有多大的不满意,但她还是忍不住说了一句:“我看到有的男生送给自己女友大把的‘蓝色妖姬’,比这普通的红玫瑰漂亮多了!”
  
  那个从来没收过红玫瑰的姑娘,当手捧着男友送来的红玫瑰时,表现出了被呵护、被关爱的极度甜蜜,随后竟然旁若无人、欣喜若狂地与男友紧紧拥吻在一起。
  
  同样的刺激,一个被忽视,一个被铭记。为什么?
  
  答案很简单,因为相比于前者,后者的一朵玫瑰花更能让人感知到“差别”的存在。而这种对“差别”的感知,无论对男人还是女人,效果都是一样的。
  
  事实上,爱一个人的时候,我们都会不经意地对他好。无错。只是他能否对等地感知到你对他的爱,这很重要。一开始用力过猛,快速到达爱的波峰,只会让彼此的感情透支,让对方今后都感知不到你的好。
  
  平日里,你需要制造一定的距离感和神秘感,只在关键的时刻,给他那么一点点惊喜,让他感觉到你对他有那么一点点不一样,他才会更加爱你。